Погода
на 21 ноября
-2°C
Курс валют
на 21 ноября
$ 59.48
69.72
Ваш город:
Блог Фомы Неверова

Человек, похожий на президента

Надо сказать, фотожаба получилась красивой. Человек, похожий на Путина, на ней напоминает инопланетянина — доброго и просветлённого. А Песков говорит, — "похабщина".

Кремль сообразил, что самые дурацкие запреты нужно вводить снизу. Книгу "ФСБ взрывает Россию" запретил один из районных судов Приморья. Карикатуру с подписью "Избиратели Путина, как… вроде бы их много, но среди моих знакомых их нет" доверили Центральному районному суду Твери. Точками прикрыли слово, оскорбляющее геев.

Всё перегибы на местах, и в случае большого резонанса можно будет свалить вину на невинных младенцев режима.

Но таких прецедентов, чтобы запрещать вполне пристойную карикатуру, ещё не было. Рисунки Шарли Эбдо не в счёт, там против расстрелянных художников встал миллион граждан России, поэтому лучше было запретить, пока этот золотой миллион не устроил нечто много хуже всякого "Шарли".

В Сети можно отыскать тысячи карикатур, демотиваторов, фотожаб на Путина. До сих пор королевская рать проявляла житейскую мудрость и не бросала на хулиганистых мастеров Фотошопа цепных собак из Минюста и Роскомнадзора.

Почему именно образ гомосексуалиста подорвал российскую государственность, непонятно. К тому же висел себе образ с 2014 года и не подрывал, а тут что-то хрустнуло.

Например, митинги 26 марта. Например, первый теракт в питерском метро. Или всё наоборот — вступились наконец за права сексуальных меньшинств.

Но лучше использовать конспирологические версии. Таких ровно одна: вместо Путина правит его двойник. Версия, прямо скажем, несвежая, потасканная, со следами птичьего помёта, но именно в 2014 году, одновременно с рождением шедевральной фотожабы, она зажила своей жизнью. Спустя три года это чувствуется наиболее остро.

Дисклеймер: все совпадения с реальными именами, местами и событиями в тексте ниже — случайны. Речь идёт о художественном вымысле с лирическими героями.

В конце февраля 2014 года Владимир Путин улетел на Марс. Земная миссия президента была выполнена: страна встала с колен, зажила так, как никогда не жила в своей истории, провела Олимпиаду с лучшими результатами, добилась Чемпионата мира по футболу.

К тому времени он уже развёлся с женой, подыскал ей нового молодого мужа, устроил взрослым дочерям красивую жизнь, и в общем неплохо обустроил Россию.

По сравнению с 2000 годом в два раза сократилось количество убийств, самоубийств и алкогольных отравлений, в среднем в три раза выросли реальные (с учётом инфляции) доходы населения, в полтора раза увеличилось промышленное производство.

Не бог весть что с учётом ужасающих исходных данных, но для России наступила эра благоденствия, какого не было сроду. Вечно нищая страна, шагающая особым путём к чёрту на рога, зажила в каком-никаком материальном достатке.

Наконец, апофеозом стала сочинская олимпиада, где российские спортсмены завоевали безусловное лидерство по количеству наград, а сам спортивный праздник был справедливо назван самым ярким за всю историю. Каждую новую олимпиаду так называют.

И президент решил осваивать Красную планету. Неблагодарная Россия ответила ему обвинениями в коррупции, митингами белоленточников и прочей суетой. Ясно было: больше ничего в этой стране добиться нельзя. Восьмидесятый уровень, тысяча собранных яиц, и даже мультик уже показали.

Путин сел в заранее изготовленный Роскосмосом марсолёт на одну персону и улетел, не прощаясь. По некоторым данным, он уже собрал второй урожай картофеля. По другим данным — третий.

Новый Путин

Двойник, выращенный в секретных лабораториях ФСБ, до поры до времени, как всякий уважающий себя кадавр, прилежно жрал.

Разбуженный, побритый и выведенный в свет, он решил продолжать линию того, успешного в общем президента. А линия, как известно, заключалась в одном: демонстрировать миру свою государственность и независимость.

Прежний Путин всегда знал меру. В 2008 году он заявлял, что Россия не может иметь никаких территориальных претензий к Украине, что вопрос Крыма решён, и это украинская территория.

Новый президент решил переплюнуть своего мудрого предшественника. 1 марта Россия присвоила полуостров Крым, после чего Путин-2.0 завёл разговоры о мифической стране Новороссии, территория которой выглядела эфемерно, однако имела тягу к неудержимому расширению, как Вселенная по Эйнштейну.

Эта новелла так озадачила соседей по планете, что даже верный президент Белоруссии заговорил о партизанской войне и показал Европе человеческое лицо.

Слово "санкции" вошло в жизнь россиян так же, как слова хлеб, водка и точка бифуркации.

С 1 марта 2014 года уровень жизни в России только ухудшался. Это ухудшение стабилизировалось, были даже идиотские малые радости прокремлёвских социологов, заявивших о кратковременном повышении уровня жизни в те дни января 2016 года, когда пенсионеры получили единовременную пятитысячную надбавку. Но жить стало хуже. Значительно хуже.

Не последовало и внешнеполитических удач. Если прежнему Путину удавались некоторые трюки с перемириями в Сирии, межгалактическими комиссиями по борьбе с терроризмом, то нынешнего ВВП выперли из большой восьмёрки, ПАСЕ, и лишили каких-либо надежд на вступление в Евросоюз в ближайшем будущем.

Как и все обиженные дети, кадавр заявил, что никакого Евросоюза нам и не надо было, а вся депутатская протоплазма вспомнила про "особый путь", и усилиями пропаганды не оставляет эту тему ни на секунду.

Можно продолжать исследование поведения нашего кадавра, с удивлением и обидой обнаружившего, что методы настоящего Путина у него не проходят: США не хотят вместе бороться с террористами, Турция вонзает ножи в спину один за другим.

Поэтому настоящий Путин теперь запрещён Минюстом. Он превратился в бесполого инопланетянина из дешёвых голливудских сериалов, выращивает на Марсе "синеглазку", и ничего не хочет знать о России, русском мире и авариях ракеты "Протон".

А этому обидно. Он один и без макияжа.

Оригинал: журнал Абажур

Оценить запись:
Рейтинг записи - 5.00 /5 (2 оценки)
Поделиться:
Комментарии

Комментариев пока нет.

Комментировать: