Погода
на 24 мая
23°C
Курс валют
на 24 мая
$ 56.46
63.17
Ваш город:
Мнения

Программа кандидата в президенты Российской Федерации Дмитрия Шагиахметова

Дорогие россияне!

Переживая по поводу текущей политики и окружающей действительности, я принял решение баллотироваться на пост президента Российской Федерации. Прилагаю свою предвыборную программу. Она путанная, длинная и бестолковая. Как, собственно, и сама страна, которую я собираюсь возглавить. Но – дочитайте до конца – и будет вам счастье! И вы согласитесь со мной: я – тот самый шанс на спасение . В конце концов, выбор у вас небогатый – или Путин, или Шагиахметов – так ведь?

***

Предупреждаю сразу: побыв президентом четыре года, я  сам досрочно подам в отставку.

Конечно, мог бы сидеть и 6, и 12 лет, и больше. Но уверен, если я, как президент, не смогу переналадить дела в стране за 4 года, не получится и за 12. Глаз замылится.  Начну ощущать себя – альфа-самцом! Стану, курлыча, летать на параплане…

Зато, уйдя, запомнюсь вам как Президент, который  СТАРАЛСЯ  и который НЕ ЗАСИДЕЛСЯ!

***

Если все важные решения я буду принимать  сам-один,  советуясь только с самим собой – в Россию не надо будет приглашать  фашистских оккупантов: я сам все очень быстро развалю!

Единственное спасение – окружить меня, президента,  людьми, которые уж точно  умнее,  толковее, головастее, чем я, их начальник. (Что же, любить меня, работать со мной, быть рядом – могут только неумные и корыстные?)

Постараюсь дать проявить себя как можно большему числу кандидатов на следующее президентство. Иначе и я, и любимый мной народ через 4 года будем  вынуждены повторить: «Кто, если не Шагиахметов? Больше некому!»

В огромной стране – некому?!

***

При моем правлении Россия пойдет по пути королевства Бутан.

Мой предшественник считал: главное, вокруг чего все должно крутиться – ВВП. «Слава ВВП!»

У нас будет другая цель. «Хватит восторгаться ВВП! Долой ВВП! Натерпелись! Дадим людям СЧАСТЬЕ!»

Сам я в Бутане не был, но побывавшие рассказывают: там практически победили коррупцию. Нет нищих, хотя страна очень небогатая. Очень доброжелательный народ. Почти нет преступности.

Все потому, что четвертый король Бутана Джигме Сингье Вангчук однажды сказал: «Счастье народа важнее процентов валового внутреннего продукта!». Добычу счастья сделали официальной государственной целью.

А у нас с ними до сих пор нет дипломатических отношений – с такой-то замечательной страной! Обязательно установим. Будем изучать, в чем и как измеряется счастье. Почему оно там случилось. Может, потому что последними на планете, не так давно – разрешили телевещание? Или потому, что запрещены политические партии и профсоюзы? (Сегодняшние российские и я бы запретил). Может, потому что король у них – порядочный человек? САМ, добровольно, передал  власть кабинету министров.

Обязательно выясним и начнем применять их опыт. Потому что, догнать и перегнать Америку не удалось, догнать Португалию по ВВП – не удается. Будем  дружить, и соревноваться с Бутаном!

***

Все законы, которые будут приниматься в России, предварительно проверим на самих законодателях. Как новую вакцину -  на мышах.

Решили запретить курить в поездах и в гостиницах? Хорошо. Собираем курящих депутатов (а их там столько же, как и в целом по стране), сажаем в нескорый поезд «Владивосток – Москва». В плацкартный вагон, оборудованный на всяких пожарный датчиками дыма. На московском вокзале – через неделю – встретив, поинтересуемся: и как? Будут поправки в закон? Может и в гостиницах, и в поездах, и в ресторанах – выделить оборудованные места для курящих? Можно даже продавать эти места чуть дороже, чем некурящим.

Решили ввести ЕГЭ? Отличная идея! Собираем  депутатов из профильного комитета, все министерство народного образования – сдавать пробный экзамен. Предупредив: по итогам будем принимать кадровые решения. Не справившихся депутатов – в отставку. В министерстве – вахтера – в министры, министра – в делопроизводители.

Решили, что страна и сама себя прокормит? «Ешь и пей свое?». Отправляю на лето команду из депутатов, губернаторов и министров в дальнюю вологодскую деревню. Где живут пять древних бубушек и один пожилой алкоголик. Из сельхозтехники – получают лопату. Пробуем есть и пить, жить на подножном корме.

 Почему-то думаю, осенью вернутся не столь уверенными, и не столь упитанными. Их даже можно будет показывать по телевизору сразу по два-три лица – сегодня даже в самые большие экраны не каждое целиком входит!

***

По всей стране – в школах, на предприятиях, в воинских частях, во властных органах – создам кружки по изучению Конституции. Как когда-то в Китае изучали цитатник. С обсуждениями и дискуссиями. «А светское государство – это как понимать?» «Все равны перед законом и судом – все- все?!» «Частная собственность охраняется … всегда-всегда?»

Постепенно выучим, запомним как «Отче наш». (Столько лет прошло, а я до сих пор вспоминаю заученное по первому году службы «…Услышав лай караульной собаки…часовой обязан…») . Выучив, перестанем каждый на свой лад переиначивать Главное правило жизни.

***

Сознаюсь, до сих пор не решил, что делать с судами и судьями.

Ума не приложу, как их заставить вернуться в правовое поле.

Ну, допустим высшее начальство, пойманное на попытках повлиять на судей, можно наказывать пожизненным запретом на госслужбу. И им, и их детям, близким и дальним родственникам и всем  их друзьям и соседям!

А с судьями-то что делать? Может, уличенных в неправедном судействе возить по улицам, изваляв в дегте и перьях? Публичный срам на людей, как правило, сильно действует. Но тут же не простые люди – судьи! Да и где  СТОЛЬКО  дегтя в стране найти?

Есть, пожалуй, одно – кардинальное – решение: вовсе упразднить суды в России! Судя по цифрам, все одно практически все приговоры – обвинительные. Можно в каждом районном суде оставить девушку-секретаря с набором печатей (сразу за все инстанции – до Верховного суда) -  чтобы адвокаты разом получали на руки приговор – и в Страсбург! И не морочить себе голову, не тратить время, деньги и нервы.

… Про суды определенно решил пока только одно: в первый же день своего президентства распоряжусь, чтобы Фемиде перед зданием Верховного Суда надели-таки повязку на глаза! Как- то неправильно, когда статуя богини выглядит торговкой на базаре. И косит глазом – на начальство.

***

Счастье не только и не столько в сытости. Важнее социальная справедливость.

Сегодняшний разрыв в доходах объявлю неприличным. Начальник, где-то еще жива старенькая учительница, которая тебе, первокласснику,  сопли вытирала, учила прописям, утешала, когда ты на переменке лоб расшиб. А сегодня у вас разница в доходах не в тысячу – в десятки тысяч раз! За что ты, выросши и заматерев, став министром, губернатором, депутатом – за что с ней так?!

Уходя с президентского поста, положу себе не президентскую пенсию – среднюю по стране. Да, сегодня это – слезы. Зато у меня будет серьезный стимул стараться ее, среднюю, повышать и повышать.

***

Мало чего понимаю в экономике, потому буду волюнтаристом. Правда, упорствовать, как Хрушев с кукурузой, не стану. Я ведь не мой предшественник, который  всегда и во всем прав!

Освобожу от налогов – совсем! – малый бизнес. И от многочисленных проверяющих - освобожу.

Светлейший князь Меньшиков, в юности торговавший с лотка пирожками с зайчатиной, не вставал на учет в 20 инстанциях, не согласовывал качество пирогов с 30 проверяющими. И никто не помер!

Китай, в конце концов, совершил экономическое чудо, для начала освободив частника. Деревенская страна десятилетиями голодала. Освобожденная от плана по уничтожению воробьев и задания по развитию черной металлургии на приусадебных участках – не только впервые начала есть, но и быстро накопила жирок, выстроила конкурентную промышленность, запускает «тайконавтов» и прессует бывший СССР.

Показали по телевидению деревню, в которой все поголовно художники. Изготавливают копии шедевров. Рафаэли, Сезанны и Кандинские – на потоке. По-китайски тщательные, состаренные, с кракелюрами и в точных, «старых» рамах – они отличаются от оригиналов только иероглифами с оборотной стороны. Голь на выдумки, если не мешать, хитра.

А мне лично больше всего нравятся деревянные китайские зубочистки. Ровненькие, востренькие, одна к одной. Так и вижу: кружком сидит китайская семья и тщательно-тщательно бритвочками сострагивает одну за одной!

Дай россиянам волю – они таких зубочисток наделают. И столько! Во всем мире зубов столько нет!

***

Мне достанется тяжелое внешнеполитическое наследие. Придется быть суровым.

Буду нещадно карать за публичное неуважение к соседним народам.  Увы (или слава богу!), нам не удастся в ближайшем будущем депортировать грузин из Грузии, зачистить Украину, освободить Эстонию от эс-тон-цев . Придется  их всех терпеть. А лучше – с соседями дружить.

Да, у соседки есть, на твой вкус, изъяны в фигуре. Но – молчок! Терпи! В конце концов, не ты, а сосед на ней женился. Может она ему и такая нравится. Отчего бы, иначе, у них был полный двор ребятишек?

***

С неодобрением буду относиться к абсолютно серьезным начальникам. Важным и многозначительным.

Уныло-серьезная страна не может быть счастливой. Надо смеяться. В первую очередь над собой –  пока другие не начнут смеяться над тобой, важничающим.

Орденом «За заслуги перед Отечеством» награжу авторов и организаторов «Монстраций». И Чубайса – за то, что коллекционирует анекдоты про себя – и смеется!

Разрешу гастроли бородатой Кончиты Вурст. Приколько. Весело. (Хотя и не ново: помните Фредди Меркури в известном клипе – где он с усами и с пылесосом?). Это только Милонову и Мизулиной кажется, что насмотревшееся на этот стеб население перестанет размножаться. Чудаков во все времена было немало. А мальчики все одно ТОРЧАЛИ  от девочек! Иначе откуда брались бы следующие люди?

***

Много еще чего надо записать в программу.

Про борьбу с монополизацией СМИ «Газпромами» (« не более одной газеты и одного телевидения в одни руки!»)

Про борьбу с конфликтом интересов (это когда жена наладила производство пластмассовых кресел, а муж, государственный служащий,  принимает решение  о замене всех кресел в Лужниках).

Про стабильность в законодательстве о выборах (чтобы не менять правила, когда команды выходят на поле – «А пусть футболисты ненашей команды бегают в мешках. И штрафовать их за каждый удар по мячу!»)

Много еще чего надо уточнить. Но ведь и выборы – не завтра. Успею сосредоточиться, с вашей, россияне, и божьей помощью – сочинить все как следует. Главное – решиться!

И, как сказано накануне прошлой революции, -

ТАК ПОБЕДИМ!

 

P.S. Перечитал написанное. Засомневался. Есть некоторая вероятность,  что я не стану следующим Президентом.

Ну,тогда – Путин…

Forever!

 

Другие публикации автора:

Оценить мнение:
Рейтинг мнения - 4.47 /5 (17 оценок)
Поделиться:
Комментарии
  • Leonid Lopanitsyn
    // Leonid Lopanitsyn
    Поддерживаю программу! И готов к содействию… Одно условие — меня в ГЛАВНЫЕ по телевидению! Администратор, правда, хреновый, но зато вкус есть!
Комментировать: